Copa do Mundo 2010. Mais uma marmelada?

Esse post eu venho adiando ele há tempos. Mas de uns dias para cá, não consigo parar para pensar em outra coisa, então resolvi colocar no papel (metaforicamente falando).

Há poucos meses atrás tivemos o encerramento melancólico de mais uma Copa do Mundo da Fifa. E mais uma vez, os sentimentos de que fomos enganados vieram à tona. Venderam outra Copa! Enganaram a gente de novo! Era o que mais se ouvia. Mas até que ponto poderíamos acreditar que tal fato realmente pudesse acontecer? Gostaria de convidar o(a) amigo(a) leitor(a) para rever alguns fatos comigo que levantam algumas dúvidas:

1) 1998

Vamos começar com aquela fatídica final da Copa do Mundo de 1998 na França, onde tínhamos um time até mais ou menos (tá bom vai, BEM mais ou menos), mas aos trancos e barrancos, chegamos à final. E quiseram os deuses do futebol (se é que esses existem) que a dona da casa fosse jogar a final contra nossa seleção. Pois bem, o que aconteceu na noite anterior ao jogo e culminou com aquele festival de horrores em campo? Primeiro o episódio até hoje muito mal explicado das tais convulsões do Fenômeno, depois a divulgação da escalação sem a presença dele que, quer queira quer não, era a maior estrela em campo. No fim das contas ele entrou, jogou mal demais e fomos humilhados.

2) 2002

Quatro anos depois, o mesmo Fenômeno, todo arrebentado por contusões horrendas, cirurgias, fisioterapias e o diabo a quatro vai lá nos japas e detona tudo...

3) 2006

Mais uma vez o fantasma francês assola nossa seleção. Como é que um time contando com Kaká, Ronaldo (gordo como uma baleia, mas é o RONALDO né?), Ronaldinho Gaúcho, etc e tal toma um baile daqueles do Zidanado? Com direito a chapéu no Ronaldo e tudo. Lamentável.

4) 2010, A gota d'àgua

Essa copa realmente me deixou com uma pulga atrás da orelha. Vejamos alguns exemplos:

4.1) Alemanha: Jogou o fino do futebol e era a sensação da copa, até goleou o Maradona (que graças a Deus não ficou pelado) e quando chegou na semifinal contra a Espanha, parecia o XV de Piracicaba. Nem passava do meio-campo! Assistiu o jogo até que saiu o gol.

4.2) Holanda: Jogou um futebolzinho até mais ou menos até chegar na final e teve a chance de matar o jogo em mais de uma oportunidade e não o fez. Ainda assim não repetiu as boas atuações anteriores na final contra a Espanha.

4.3) Brasil: Ah, agora sim, cheguei onde vocês queriam. Tudo bem ,a seleção do Dunga era bem meia-boca, mas tinha sim chances reais de ser campeã. Eu não consigo entender como um time joga tudo que jogou no primeiro tempo contra a Holanda e depois se encolhe, não joga ABSOLUTAMENTE NADA, toma uma virada em dois lances infantis e não tem nenhum poder de reação. Se tivesse um técnico de verdade no banco, quem sabe... Mas a mudança de postura do time do primeiro para o segundo tempo me deixou realmente intrigado.

O(a) amigo(a) que tire suas próprias conclusões, mas não posso deixar de expressar minha indignação com os fatos.

Mas a copa não foi só de coisas feias. TEVE A LARISSA RIQUELME!!!!! UHUUUU!!

E O FILIPE MELO, não vamos falar nada não?

Só pra descontrair, seguem aí 20 fatos sobre ele, impagáveis:

1- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

2- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo.

3- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

4- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo.

5- Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o goleiro Bruno do Flamengo.

6- Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

7- O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.

8- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

9- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

10- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

11- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

12- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

13- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

14- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

15- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

16- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

17- Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

18- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

19- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz bem mais.

20- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las

Abraço a todos e até a próxima.